我从小就不会说话，起先我的父母以为是病，疯狂用着迷信不可靠的方子妄图替我治好，我每天睁眼第一件任务就是喝药，无止尽的喝着我厌烦的苦药。
太苦了，从小到大都太苦了。
六岁那年，父母意外怀上了弟弟，自此以后他们才将我放弃，不再逼迫我喝那些我讨厌的东西。
哑巴…我像是一件烧毁的瑕疵品被人随意丢弃，在外父母从不愿将我提起，好像我的出生成为了他们的污点。
十一岁那年，无法说话才让我意识到真正的困难，交朋友困难，与人交流困难，甚至连解释也无法说出口。
“你有没有拿刘娜的本子”何老师蹲在我的边上，嘴角扬着笑，看似温柔的询问，但又掺杂着一丝虚伪。
对于没做过的事，我竭力摇头，双手交叉着表示没有。
刘娜冲过来将我的动作打断，恶狠狠的指着我向何老师控诉“就是他！
他偷了我的东西。”
她扫视一圈，拉出自己的玩伴为自己撒谎“徐依依她也看见了，还有好多人都看见了的。”
我不会手语，只能焦急的胡乱比划，可没人看懂，也没人愿意相信我。
“难道没人教你不能未经他人允许就拿人东西吗”是的没人教过，连手语也没人教我。
后来本子在她的书桌里找到了，她没有得到任何惩罚，就这么被老师和家长轻易揭过。
事后她们还得意洋洋的说“开个玩笑而己，就是想看看你到底会不会说话。”
她们捏起书页的一角在我面前晃了晃，肆意嘲笑“说不来话就多看几页书吧。”
她们都欺负我，所有人都在欺负我，她们有很多人，而我只是单单一个人。
几句玩笑话差点让我失去读书的机会。
母亲看着电视机，语气不耐道“才几岁就干这种事，以后指不定更过分，你是嫌还不够丟人吗这书别读了”她像是终于为自己找到了借口，没有任何犹豫的把埋藏心底话说出。
我跪在她的脚边拼命晃着头，嘴上吾吾的发出微弱的声音，她甚至连一个眼神也没分给我。
任凭我怎么哀求她都视若无睹，我急的泪水夺眶而出，凝结的水珠将我的视线遮挡，眼前的一切都糊成团。
我哭啊哭啊，不敢有丝毫停歇，想用可怜的泪水去改变她的想法。
过了很久后，她终于松口，我自以为是我哭的让她动摇，那段时间内每当我想恳求她什么东西时都用这种方法，但除这次外没有一次奏效。
多年后，我拥有了一部属于自己的手机，手机内我清晰的哭声传出时，我才知道我哭的有多难听，当时母亲也许是被我的声音恶心到了也说不定。
重获取读书机会后我很开心，即便我需要成为弟弟的跟班，任他随意差遣也没有怨言。
从那以后我成为了件玩具，被弟弟和他的朋友取乐。
开心时就赏个笑脸给我，我才能得空拥有自己的时间。
不开心时就成了出气筒任由他们打骂。
周围的人用着怜悯的眼神看着我，可稍有不顺就会露发本性，变成和他们一样的人。
我被困于囚笼之中，铁链将我的自由束缚，无人肯解救我，而我无法得以解脱。
十六岁在我的生命里成为一个节点，它发生了转折。
